Je hebt vast wel eerder iets over Amy Winehouse op mijn weblog gelezen en misschien vraag je je af: wie is zij in hemelsnaam?! Wel, ze is een 20-jarige jazz-zangeres. En zeker niet zomaar één.
Ik vind haar muziek helemaal geweldig en Amy’s teksten zijn super. Zo draait ze in het nummer I heard love is blind, de rollen tussen mannen en vrouwen om. Het is een confession over haar vreemdgaan aan haar vriend, waarbij ze alle excusen gebruikt die mannen the misses altijd wijsmaken. Echt een powergirl, die Amy.

I Heard Love Is Blind

Yes he looked like you
But I heard love is blind…

Als je binnenkort eens een keertje naar the Big Apple vertrekt, raad ik je aan om de Sex and the City tour te boeken. Jahaa dames: het is waar: het paradijs op aarde bestaat! Samen met een hyperactieve gids ga je op bustocht door NY waarbij je alle favoriete city hotspots van Carrie & Co verkent. Hier alvast een paar locations waar je tijdens de tour langskomt:

*De Jimmy Choo boetiek, waar Carrie altijd verlekkerd in de etalageruit staat te kijken.
*De stoep van Carrie’s appartement (voor de serie werd alleen die stoep gebruikt, het daadwerkelijke appartement was te vinden op de set) waar je je derrière geheel op z’n Carries neer mag vlijen.
*Je komt langs de winkel waar Charlotte ‘The Rabbit’ kocht.
*Remember die girly roze cakejes die Carrie en Miranda samen aten? Bestel er eentje als je langs de Magnola Bakery komt.
*Een bar waarin gefilmd werd voor SATC.
*Je komt langs de kerk waar Samantha haar Friar Fuck ontmoette.
*De gallerie in Soho waar Charlotte werkte voor ze Trey ontmoette is one of the hotspots.
*Je ziet de meubelwinkel waar Aidan zijn ontwerpen verkocht.
*En je krijgt alle behind the scenes informatie over de show.

Ga je binnenkort naar NY en popel je om op je heels alle SATC-spots te verkennen? Mail dan naar
info@screentours.com. En vertel mij daarna hoe het was!

Omdat het er volgens mijn poll (en ik heb al vier stemmen!) naar uitziet dat Rich Girls volgens jullie terug moet op de buis, heb ik hier een paar leuke quotes pour vouz uit de serie. Read on!

Ally: “I wanna be a tree.”

Jamie, (terwijl ze het over de film Seabiscuit heeft): “Who plays the horse? Is it a man in a horse suit?”

Jamie’s moeder (terwijl ze het over Ally’s shopping sprees heeft): “You are doing what the President said that you should be doing… Supporting the stores and we as citizens are doing that.”

Jamie: “This is how I feel about your intelligence… I think it surpasses 99.9% of the population.”
Ally: “What do you mean, surpasses?”

Ally (terwijl ze probeert te zwelgen in haar eigen ellende): “Sweetie, I love you to death, but I can’t talk about clothes right now.”

Ik zat net te dagdromen over mijn interview met The Donnas voor morgen, toen ik plotseling bedacht wat er allemaal fout zou kunnen gaan:

“Stel dat ik binnenkom en ze een hand wil schudden en dan plotseling struikel over een bobbel in het tapijt o.i.d.?”
“Of dat mijn taperecorder ermee uitscheidt… oh that reminds me! Ik moet nog batterijen halen! Waar haal ik batterijen vandaan?!”
“Oh, misschien raakt mijn pen wel ineens op!”
“Of straks haal ik hun namen weer door elkaar van de zenuwen! En dat na drie uur hersenstampwerk!”
“En wat nou als ik morgen op het station sta en er klinkt: “DING DONG! Er rijden vandaag geen treinen van Utrecht Centraal naar Amsterdam Centraal.” Wat dan? Taxi? Ik neem nooit taxi’s! Hoe moet dat?”
“Kun je eigenlijk pinnen in een taxi?”
“Stel dat ze heel onaardig zijn en er helemaal niets uit ze komt? Wat moet ik dan?”
“En wat als de tape zichzelf wist op de weg terug in mijn tas?”

Kortom; genoeg worries on my mind. Heeft er iemand kalmeringsmiddelen?

Tsjing keboem retteketet! Jill Scott heeft een welverdiende Grammy gewonnen! Dat vraagt om een choco-moment om het te vieren! Hoera!

Ik heb een zwak voor alle mannen die mooie muziek kunnen maken (en er niet-alienachtig uitzien of zich alienachtig gedragen… nee, dat laatste neem ik terug, Lenny Kravitz is immers ook behoorlijk freaky). Zo ook voor upcoming talent Tyler James. Hij is de mannelijke versie van Amy Winehouse en er gaan dan ook geruchten dat hij ten prooi is gevallen aan de gemanicuurde nagels van Amy. Wat wel zeker is, is dat hij met haar samenwoont… maar Tyler zelf zegt dat ze gewoon goede vrienden zijn, since back in highschool. Jaja. Enniewee, hij mag er wezen, die Tyler, en zijn musica zeker ook (eindelijk kan ik mijn vriendje terugpakken met zijn kleine crush on Amy). Ben benieuwd wanneer ik zijn album kan bemachtigen (en de inlay met pics…).

Op mijn website (www.nenz.tk) kon je er al een aantal lezen, maar quotes uit serie 6 van Sex and the City, had ik nog niet. Daarom hier nog meer leuke quotes.

Carrie: I like my money right where I can see it: hanging in my closet.

FBI Agent, to Samantha: Ma’am, can you undo your cuffs so we can use ours?

Carrie: Meanwhile, I was finally confident I could heat up my sex life, because I was a sex columnist, I was resourceful, and I was drunkitty drunk drunk.

[Berger is shocked by the price of a Prada shirt.]
Prada Salesguy: But you will wear it forever!
Berger: Yeah, I’d have to! Does it also somehow open into a small studio apartment?

Samantha: You know what I think? I think, don’t do that.
Carrie: What?
[Samantha does an impression of Carrie’s pout.]
Carrie: Well, I’m sorry, I’m upset.
Samantha: Well, don’t be! You’ll be even more upset when your face is all lined.

Harry: I’m just here to drop off the photo proofs and the seating chart. We’re going to have a quick bite to eat and then I’m going to take the place cards to the calligrapher.
Howie: And after that, if there’s time, we’re going to go around the corner and try to find our balls.

Stanford: He’s certainly acrobatic.
Carrie: Oh yeah, he’s a regular Jerk de Soleil. Do you think everyone knows I slept with him?
Stanford: Yes. And they all think you’re a big hora.

Stanford: I also got them a CD of Free To Be… You And Me.
Carrie: I loved Marlo Thomas! I played that album all through the fifth grade. I wanted to run as fast as the wind.
Stanford: I played “William Wants A Doll” so many times I almost turned my little sister into a gay man!

Samantha: I’m so sick of these people with their children. I’m telling you, they’re everywhere! Sitting next to me in first class, eating at the next table at John Schu— [A child runs by.] Look at that. This place is for double cappuccinos, NOT double strollers. [Glances at Miranda.] I’m sorry.
Miranda: Hey, no need to apologize. I wouldn’t bring Brady here. Mommy needs two hands to eat her eight-dollar cake!
Charlotte: You’re not going to defend children?
Miranda: No, I don’t like any children but my own.

Carrie: Think about it. If you are single, after graduation there isn’t one occasion where people celebrate you. … Hallmark doesn’t make a “congratulations, you didn’t marry the wrong guy” card. And where’s the flatware for going on vacation alone?

Stanford: God, I hate him. Come on, we’re going over there.
Marcus: Why?
Stanford: Because you’re in a tank top.

Carrie: Honey, if it hurts so much, why are we going shopping?
Samantha: I have a broken toe, not a broken spirit.

Charlotte: Imagine, being blind and not being able to see a beautiful day like today. Can you think of anything worse?
Anthony: Stonewashed jeans and a matching jacket.

Samantha: Well, I decided to turn a little hair loss into a lot of hair gain.
Stanford: Oh, you’re gettin’ wiggy with it!

Samantha: This funeral is better than fashion week!

Andere leuke SATC-items:

Een SATC-cosmopolitan glas!

(Let vooral op het kleine Manohlo Blanik schoentje

Een grote frons der wenkbrauwen kon ik niet onderdrukken toen ik in de tv-gids een nieuwe serie spotte. Herken de Homo heet ‘ie en ik kan je nu al zeggen dat het een raar, raar programma is. Net toen alle gay men blij waren dat ze eindelijk vrij uit de kast konden komen zonder direct anders behandeld te worden (die revolutie mag ik toch wel constateren), bedacht men een programma waarbij homo’s juist weer zo diep mogelijk in de kast terug werden gepropt. Want wat is de essentie van het programma: leuk meisje is omringd door veertien mannen waarvan een aantal homo is, moet daar iedere week eentje van wegsturen en zien over te blijven met een heteroseksuele man. Als dat gebeurt, krijgen ze samen een miljoen dollar. Gevolg: de homomannen moeten zich voordoen als heteroseksuele mannen. Can it go any lower than this? Maar natuurlijk wist iedereen bij de eerste aflevering van de serie al welke mannen tot de homokliek behoorden… en toen er gisteravond outfits uitgezocht moesten worden door de heren, lag het er al helemaal dubbeldik bovenop who gay en who straight was. En laat ik nu net gehoord hebben wat de uiteindelijke uitslag van het programma geworden is, dus voor wie onze lady gekozen heeft.

-People die elke dinsdagavond met een grote bak popcorn vol enthousiasme voor het programma voor de buis gaan zitten moeten nu even stoppen met lezen-

en het is een béétje sneu om te moeten constateren dat the lady gekozen heeft voor een gay man die voor haar een outfit uitkoos die het woord homo zowat uitschreeuwde. Herinner je je de zangeres van het nummer Groove is in the heart nog? Juist ja, zo’n outfit. Alle mannen die de blootst mogelijke truitjes voor haar hadden uitgekozen, liet ze links liggen (terwijl iedereen weet dat vriendjes je altijd minirokjes en naveltruitjes aan proberen te smeren). Daarom zou ik tegen le lady uit de serie willen zeggen: honey, where’s your gaydar?